Histoire de Noël

 Il paraît que Dieu suspendit jadis de rougeoyantes pommes à l’arbre du paradis. On ajoute dans les milieux autorisés qu’il en interdisit aussitôt la cueillette aux deux légendaires premiers habitants du lieu. Pas vraiment sympathique !

Quelques ères plus tard, les nouveaux dieux du paradis moderne, les banquiers, offrirent à l’humanité devenue consommatrice, une manière de pomme, beaucoup plus moderne : la carte de crédit. Ce fruit d’un type encore inconnu, révéla très rapidement de multiples avantages. Bien plus pratique que la pomme de par sa taille en fine tranche, ses couleurs chatoyantes indélébiles, une date de péremption prolongée à discrétion, en plus, elle se dégustait, elle, à toutes saisons.

Persuadés que les créateurs de ce fruit des temps modernes se comporteraient plus humainement en en autorisant l’utilisation, nous fûmes contraints de déchanter.

Samedi 23 décembre de l’an 2000, 14 heures, à l’heure où des records de ventes étaient prêts à crever le plafond des statistiques les plus osées, au moment ou des milliers d’humains généreux s’apprêtaient à extirper de leurs porte feuilles le petit bout de plastique générateur de tant de bonheur, à la minute précise où la trottinette, le foie gras, le dernier succès disco, allaient devenir miraculeusement réalités… Crrrac, la panne, le désastre, le cataclysme, la paralysie totale, plus moyen d’utiliser les cartes.  Le big bang prévu pour la fin de l’an dernier n’avait en somme qu’une année de retard.

Lorsqu’on dit qu’un enfant battu, battra probablement plus tard ses propres enfants… les nouveaux dieux n’ont pas failli au dicton. Et le premier Dieu, tout là haut dans ses nuages de pollution, qui se marre, qui se marre !